Después de tantas estoy en el piso una vez mas. tropecé infinitamente y sin encontrar ningún objeto del que agarrarme, caí. quizás estoy en el piso hace tiempo solo que no me daba cuenta. Aun peor que la caída es no querer levantarse. Empiezo a recordar que pasó antes de que terminara así. Aveces siento como si fuera ayer, y las ganas de llorar son las mismas. Hay días en los que revivo esos momentos, el aroma, el tiempo y mis sentimientos se sienten igual. El día se torna de otro color, cambia. Quizás soy yo la que vuelve atrás o me quede para siempre en esos momentos. Quizás ahí fue donde me caí y nunca me pude levantar. Perdí la cabeza, definitivamente. Ya no creo que el miedo sea el culpable de esta sensación, tampoco creo que sea culpa o comodidad. O sí. Dudo que alguien me pueda entender, ni yo lo hago. Por eso escribo, porque es una manera de perder el tiempo llenando hojas vacías con palabras que no significan nada. Para mi son oraciones en blanco o llenas de pensamientos que no puedo comprender. No puedo entender que una vez mas me invada la tristeza. Hay cosas que parecieran nunca cambiar. Pareciera que existen momentos, instantes en el tiempo donde me quedo eternamente. Esto no significa nada. No puedo avanzar, porque me acabo de caer. Duele como si recién hubiese tocado el suelo, cuando hace tiempo que estoy ahí, quieta. Quien te dice, puede que sea mas cómodo seguir en el piso. Pero la realidad sigue presente, y te choca. Te apura para que te levantes. Inconscientemente avanzaste tanto que no conoces el camino que te trae de vuelta. Cuando empece a caminar, quise correr y nadie me freno y sin ayuda aquí estoy. Queriendo tener mi propia experiencia, acabé más perdida que nunca. Y ahora cuando miro a mi alrededor como hago para entender lo que pasa? si no me puedo mirar a mi misma ni creer una palabra de esto -.