Pensé que te había encontrado, pero solo pasaste a formar parte de la lista.

Corre! - Jesse y joy .-

Así que corre corre corre corazón
De los dos tu siempre fuiste el mas veloz
Toma todo lo que quieras pero vete ya
que mis lágrimas jamás te voy a dar
Así que corre como siempre no mires atrás

lo has hecho ya y la verdad me da igual.♫ ♪

Si no es la ultima, es una de las tantas.

Los Padres Nunca Ven el esfuerzo de los Hijos, Nunca es Suficiente, Nunca alcanza... Me gustaria poder ser distinta y callarme escuchar gritar a mi vieja y no decirle nada pero existe un problema, yo ya estoy grande y eso lo hacia antes, antes cuando era pequeña, cuando solo esperaba a que mi mama me llevara a donde quería ir porque no sabia como llegar, cuando mi mama me vestía, cuando mi mama hacia la comida, pero ahora ya no puedo soportarlo, me paso todas las pocas horas que la veo escuchando reclamos de cualquier tipo, desde aquellos simples como "esto esta sucio" "no fuiste a hacer tal y cual cosa" "Usaste mis zapatos" "usaste mi ropa" hasta insultos y quejas que duelen enserio como por ejemplo son las que mas le tocan a mi viejo "Sos demasiado bueno, haber si ganas mas" "vos siempre estas para todos y para vos nadie esta" "esa es tu familia? " "Sos un mantenido" etc. Aveces cuando te escucho reclamarme que vos elegiste tenerme a mi a los 17 años, cuando nadie quería que vos tuvieses una hija , te juro que por dentro digo y por mas cruel que suene, "yo no tengo la culpa de eso" Que vos lo hayas elegido a no es tu problema, un profesor de la universidad dijo: "La persona que hace algo, la hace porque quiere, no por culpa de alguien, esa es la psiquis" osea que cuando alguien te dice algo similar a lo que mi vieja dijo como culpándome de la vida que lleva ahora por el simple hecho de haberme tenido, en realidad se culpa a ella misma pero ella no se da cuenta claro. "Mis reclamos son estúpidos" Pues claro mama recién te diste cuenta? me hubiese gustado contestarte así pero tus gritos no me dejaron opción que quedarme callada llorando y riéndome por lo bajo, mientras hacías tu papel, te conozco tanto y a lo mejor el que lo leyera diría que soy muy cruel, pues les digo que ustedes no viven con esta mujer y créanlo o no es así. Si tanto daño te hice aveces preferiría que en vez de escucharte reclamármelo hubiera decidido que hoy no este acá, escuchándote, llorando, intentando hacerte ver eso que hay en mi cabeza porque solo así o con un psicólogo, al que no queres ir, vas a poder descubrir que yo si tengo algo o la mayoría de la razón. Hoy diría que fue el tope, ese tope si que usaste como excusa, haces el showsito ese para el viejo, lloras y esas cosas que decís todas estudiadas parecen, y al final ... claro el gran final "Me voy! y esta es la ultima vez que vamos a hablar" plafhsj! (la puerta) Bravo! Bravo! te salio de lujo eh, si yo fuera una persona normal no me daría cuenta, pero error 404found! no no , conmigo no funcionan esas cosas. Déjame decirte que tenes un grave problema, un medico te lo había dicho, "señora bla bla bla bla usted tiene que ir a un psicólogo." Te lo dije yo, todos lo hicimos, pero no claro si vos siempre tenes la razón, siempre sabes todo, y tenes la solución a todo...Estas enferma, celosa, todavía Pensas que sos una adolescente (por ese motivo te cuesta llevar a tus espaldas semejante responsabilidad, que a tu edad no debería ser tanto peso, por ese motivo no queres trabajar mas a cuestas de alguien que te esta demostrando que sos la mejor, pero sin embargo sos la empleada de otro) , me culpas a mi de no poder haber tenido esa vida que querías, porque me tuviste a mi, yo soy la culpable de esta vida, claaaaro como no me di cuenta antes, Yo fui el motivo de ESTA vida! pfff era sabido viniendo de tu boca, bueno te informo que uno debe pensar antes de hacer todas las cosas y que YO no tengo la culpa de la vida que vos elegiste, a mi me gusta MI VIDA a vos no? no todo se puede, siempre que me pongo mal por algo pienso en como hacer para que eso mejore, vos sin embargo te quejas. Vos te ahogas en lo que crees que es la solución, vos no vivís. También pienso que tenes todas la herramientas para lograr esa vida que TANTO queres, pero escuche por ahi que primero hay que tener una buena base, trabajar los principios, re ordenar las ideas, ver con claridad y diversos puntos la situación, y ahí recién uno puede lograrlo. Bueno a vos te falta todo eso y otra cosa mas ESCUCHAR.

Susurro cerebral.-

"Será cuestión de tiempo

de un lugar, de un momento

de una palabra, de un encuentro

de una noche, de un intento

tranquilita confiando en lo que creo

tu mente me llama me llama

y yo le contesto

mi mente descansa y con el deseo la alimento

yo sé que estamos cerca de que pase el suceso

de una historia, de un recuerdo..."

¿Quién dijo que es imposible remontar el barrilete en medio de una tempestad?

Hay personas que creen que las fuerzas se pierden a la primera que algo sale mal ,que ante cualquier tristeza deben tirar la toalla. Debo decirles, que quien crea eso, se equivoca.
Duele ver como la vida te hace pasar en más de una ocasión por la misma situación. Te caes, te levantas y aprendes, pero el destino te tiene reservada la sorpresa de hacerte comprobar si realmente aprendiste y te pone otra vez esa piedra en el camino.Las personas nos vamos formando de errores, de caídas, de tropiezos, y no de glorias. Nadie nos felicita cuando hacemos las cosas bien, eso parece obvio ¿no? Parece que poco nos enorgullece a todos cuando vamos por el buen camino, cuando ayudamos al otro, cuando sostenemos una mano, cuando no dejamos caer un alma. Pero en cambio, cuando nos equivocamos, cuando confirmamos que somos humanos y que por el hecho de simplemente "Ser" ya venimos cargados de errores, ya venimos configurados para tropezar; ahí es cuando ponen los puntos sobre las íes y nos repiten una y otra vez que dimos un paso en falso, que erramos.Y que tu cabeza se estampe con la primera pared que se le cruce, y con las siguientes décimas si quiere, y que te caigas al suelo un trillón de veces, que tus piernas se vuelvan débiles, y que no puedas ponerte de pie, porque aún así, aún en las peores condiciones, nadie te va a ayudar.Vas a tener que remarla sólo, como nunca te enseñaron, como casi siempre creíste, sólo. Pero así, sufriendo, llorando, REMANDOLA, es de la única manera que te haces fuerte... Nadie conoce el dolor si nunca antes lo sintió, y después de vivirlo, ya hay dolores que no vuelven a sentirse nunca más, hay heridas que cicatrizan, y que no vuelven a abrirse.La grandeza se alcanza cuando la vida nos pone a prueba, cuando el destino nos tira piedras, cuando nos deja al borde el abismo haciendo equilibrio constante para que no resbalar y que nos perdamos entre la corriente.Cuesta creer que se puede remontar el barrilete en medio de la tempestad, pero más aún cuando los resabios de aquella caída fueron tan tristes que se torna difícil mirar para adelante por el simple miedo de que te vuelvas a tropezar...

Después de tantas estoy en el piso una vez mas. tropecé infinitamente y sin encontrar ningún objeto del que agarrarme, caí. quizás estoy en el piso hace tiempo solo que no me daba cuenta. Aun peor que la caída es no querer levantarse. Empiezo a recordar que pasó antes de que terminara así. Aveces siento como si fuera ayer, y las ganas de llorar son las mismas. Hay días en los que revivo esos momentos, el aroma, el tiempo y mis sentimientos se sienten igual. El día se torna de otro color, cambia. Quizás soy yo la que vuelve atrás o me quede para siempre en esos momentos. Quizás ahí fue donde me caí y nunca me pude levantar. Perdí la cabeza, definitivamente. Ya no creo que el miedo sea el culpable de esta sensación, tampoco creo que sea culpa o comodidad. O sí. Dudo que alguien me pueda entender, ni yo lo hago. Por eso escribo, porque es una manera de perder el tiempo llenando hojas vacías con palabras que no significan nada. Para mi son oraciones en blanco o llenas de pensamientos que no puedo comprender. No puedo entender que una vez mas me invada la tristeza. Hay cosas que parecieran nunca cambiar. Pareciera que existen momentos, instantes en el tiempo donde me quedo eternamente. Esto no significa nada. No puedo avanzar, porque me acabo de caer. Duele como si recién hubiese tocado el suelo, cuando hace tiempo que estoy ahí, quieta. Quien te dice, puede que sea mas cómodo seguir en el piso. Pero la realidad sigue presente, y te choca. Te apura para que te levantes. Inconscientemente avanzaste tanto que no conoces el camino que te trae de vuelta. Cuando empece a caminar, quise correr y nadie me freno y sin ayuda aquí estoy. Queriendo tener mi propia experiencia, acabé más perdida que nunca. Y ahora cuando miro a mi alrededor como hago para entender lo que pasa? si no me puedo mirar a mi misma ni creer una palabra de esto -.