.-.-.-. Y pUnto

Oigame!

Odios mis días con total firmeza

Y lo hago sin entender porque lo son

Seré yo? Habré hecho algo en especial?

Desde siempre sentí un cierto apunte hacia mí, sentí que debía algo, sentí entonces la infelicidad.

Infeliz  wou! Que palabra. Pues lo admito. Los soy, soy infeliz

Porque desde que entendí donde estoy parada, entendí que nada de esto tiene sentido.

Ni escribir, ni hablar, ni tener esas esperanzas de que algo que esté haciendo fuera a salir como lo deseo, no no nada de eso tiene sentido, haga lo que haga siempre sale mal.

Si bien tengo razones para ser feliz, creo que hay mas por las cuales no lo soy.

Nunca sentiré esa calidez del tiempo, y creo que eso es lo que más me toca.

Intento entonces hacer algo firme con todo esto, rehacer mis días, salir de mi rutina, hago todo lo que sea que haga de la manera más correcta posible, y sin embargo aquí estoy, sentada en pijamas a manos rojas con la computadora, y a voces grises por no gritar esto, siento el grito como una enorme angustia, siento que ni vale la pena gritarlo, amo escribir pero lo hago por mi simple placer de saber que aún puedo estar  concentrada en mi, esperando que alguien más lo este, pero donde veo no hay nadie. Malgaste mis años en personas indebidas, malgaste mis días felices, para hacerlos días que odio, pues entonces ya no sé cómo expresarme, me inhibo de palabras al saber que me estoy hablando a mí, es raro porque me pasa cada vez que lo quiero mostrar, estoy sola y si me oyeran dirían que estoy loca (risas) pero me cuesta admitir que es así, me siento tan capaz de defender mis pensamientos que hasta a veces me angustio por ver gente tan absurda y tonta a mi alrededor. Gente que se la cree, odio esa gente. Pero claro! Si uno se lo hace ver, es el más forro del universo, el que más bueno y santo se cree es el que menos se merece el cielo, yo no soy buena, ni soy santa, pero admito que soy lo suficiente real, sincera y humilde para saber que hago bien y que hago mal, y de eso que hago mal si es que me da suficiente culpa como para cambiar o no, si no no cambio ni pido perdón, saben por alguna buena causa lo hago, estoy enojada como verán. Enojada conmigo, enojada con quien sea fue el que me creo, enojada con todo. Yo se que es raro escucharme asi, pero esto soy y asi lo quiero.

Intente que algo valga la pena, pero me di cuenta que nada lo vale. Pensamos que lo vale, pero creo es para evitar sentirnos tristes, pero en realidad nada lo vale, ni nadie lo vale.

Valoro a las personas que están en mi vida, porque así las elegí, y siempre tengo un gran porque, aunque no lo diga. Valoro todo lo que tengo, pero no valoro lo malo que eso pueda producir. No lo valoro porque entonces me demuestra lo que siempre sentí, que no vale realmente. Díganme cuantas veces pensaron que algo valía la pena y no fue asi, pedemos años de nuestras vidas dándole sentido a algo o simplemente aprendemos del tiempo?, básicamente eso es la vida, básicamente una gran mierda, pasarla dicen? Debemos pasarla, ahora la misión no se cual seria. Pero lo que si se que aprendí a llevarla, la manejo supongo. Porque sabiendo todo esto tengo certeza de estar sobreviviendo en una gran gran isla de ideas, ideas concebidas, ideas tontas, mentes tontas, mentes de mierda. SOBREVIVO. .- A que va todo esto, no se bien como empecé, pero si se como me siento y esto hago para sacarlo, esta es mi manera más simple de sobrevivir, o de "valorar" las cosas sin sentido, darle sentido simplementa por ponerme a pensar en esas pequeñas cosas que al parecer no estan, pero si hubiera mas silencio en esta gran ciudad harian mucho mucho ruido, todo lo demas se ven señores, en el día a día , donde yo las veo seguido.