. Cosa Mia .-: No puedo decir que no sirvio, me sirvio para crecer....

6 de abril de 2011

No puedo decir que no sirvio, me sirvio para crecer....

no se que pensar, esta ahi como si fuera que te importe alguna vez, estas ahi como si todo hubiera sido cierto... aveces creo que hubiera sido mejor no cruzar la calle, y olvidar ese chiflido, pero aveces confio en que alguien alla me dio un golpe, uno bien fuerte que duro bastante, podia haber sido un instante pero bueno solo el sabia cuanto tiempo tenia que ser, y el sabio eligio 4 años... me hizo ver que nunca conocemos a las personas del todo, me hizo ver pues que esta realidad puede ser hermosa como puede ser una terrible desilucion, hoy puedo decir que no se realmente que decir, pero si se lo que no puedo decir... No puedo decir que fuiste un error porque aprendi mucho de la vida , de la buena y de la mala, aprendi a ser mas transparente de lo que ya era porque pienso que solo asi uno es feliz yo jamas escondi nada jamas te latime y pienso que por esa razon el unico que sufre sos vos... yo me libere de la soledad que sentia con vos, me libere de mi mal humor, me libere de perder todo lo bueno que tenia..no de vos porque te encargas de decir ACA ESTOY y te digo una cosa realmente perdes el tiempo, porque yo se que estas pero no para mi, vos no sos para mi, Vos no significas nada... Otra cosa que no puedo decir es que no estubiste nunca puedo agardecer todo lo poco que hacias por mi en mis peores momentos hiciste olvidarme de todo lo malo que me pasaba, hiciste que esto que hoy llevo encima sea solo un dolor superficial que todo esto sea una pesadilla mas del monton. No puedo decir que no te diste cuenta de nada de lo que me pasaba porque me encargaba de contarte todo lo que sentia, me conociste mas que nadie y supiste todo lo que sentia, lo sencible que soy y que me pongo como tonta cuando alguien me pide disculpas, que me sonrrio despues de llorar y que cada vez que me insultabas no hacia mas que esperar a que se te pas ela bronca para arreglar lo inarreglable, no puedo creer que este llorando, pero me faltaba decirte que no siento mas odio, ni siento dolor, siento que cada vez se me hace mas dificil sentir algo.

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Es una historia de lunares, de sábados por la mañana quemados por el sol, de resaca, de un continuo devenir de escalofríos, de incertidumbres en aquellas noches sin reloj, perdiendo los papeles. Música desparasitando mis arterias. Bebidas líquidas han disuelto mis noches. Caminos y silencios. Sé lo que me hace bien, y persigo con devoción ciertos males. Tengo imantadas ciertas partes de mi cuerpo. Entonces me pierdo en cromatismos, en cristales de capas arrítmicas. Entonces pierdo los pocos prejuicios que me quedan. Una estampida de deseos es susurrada a un oído, los odios menguan, el deseo crece... y en un intervalo de tiempo tan minúsculo como la onda que ya ha muerto en un charco, hay miles de contradicciones, y un movimiento acertado que encuentra la luz. Que alguien, quien sea, me proponga un "vámonos lejos".

Todos tenemos alguien a quien conocemos sin que nos conozca. Está lejos, pero qué más da. Te sabes todas sus fotos de memoria, incluso has pensado en imprimir alguna y ponerla en la pared de tu habitación y piensas "Maldita obsesiva, te estás volviendo loca. Aterriza, so tonta".
Ni siquiera sabe que existes, y tú miras su blog casi a diario, leyendo con avidez. Y se te ponen ojos tiernos cuando lees esas palabras solitarias, que reclaman cariño, con ganas de ilusión y besos de más de una noche y te(le) dices que tú tal vez... Pero él nunca lo sabrá. Ni tú tampoco. Quizás es mejor así. Sólo quizás.

No deberíamos acostumbrarnos a palabras absolutas como "siempre" o "nunca", pero quedan tan bonitas en cualquier labio...
Yo he amado para siempre y juré hasta nunca, y sin embargo hoy desperté vacía de todos esos infinitos. En estos momentos me aferro a... No, ni siquiera me aferro, porque aferrarse es condicionar y poner ganas y sentimientos sobre la mesa, y de eso ya di todo lo que me quedaba dentro. Supongo que me limito a señalar algo que se lleva repitiendo desde que los amores imposibles existen:

"Cuando dos personas están destinadas a estar juntas no importa donde estén o con quien estén, tarde o temprano se encontrarán."

Así que suspiro, me pongo mi sombrero nuevo, y que caiga el chaparrón.
Si tienes que volver, lo harás. Y si lo haces, el mar te estará esperando.

Me escudo en indiferencia y desenfreno, en pereza y desidia para el amor y para repetir susurros. Como si pudiera olvidar cualquier mirada que se clava en mis hombros por las noches. Como si no fuera a recordar las copas que yo no pago y que nunca van a más.
¿Que por qué? Porque no puedo soportar la idea de convertirme en un número más para alguien o que dude de mi nombre a la mañana siguiente. Me aterra la idea de formar parte de una lista borrosa.
¿Pero a quién quiero engañar? Soy una romántica enfermiza. Que se sonroja con los detalles clásicos y sonríe cuando no sabe qué decir. Que se derrite con una caricia en la espalda y explota con un beso. Como si la hubieran rescatado del siglo pasado.

"Me está empezando a subir la cerveza", dijiste. Y entre los besos bajo luz naranja decidí el siguiente paso. Y ganaste tú.
No me atreví a pasar, pero entonces vi un paraíso de libros de pared a pared. Y probablemente los habías leído todos. Perdí la noción del tiempo leyendo títulos. Y sonreía mientras no podía elegir entre mirarte a ti o a las portadas.

No recuerdo nada más hasta llegar a la cama. Fue una cena sin la mesa puesta. Y siempre tímidos y a cámara lenta. Me mirabas cómo diciendo "enséñame alemán a mordiscos, te prometo saberte aprovechar". O tal vez fueran sólo cosas mías. El caso es que las palabras me saben a algodón de azúcar cada vez que suspiras.